Creo que es lo mejor....

La idea la tenia presente desde hace ya semanas atras creo y hubo dias en los que me desperte convencido a hacerlo y hasta planeaba lo que iba a decir, pero sin embargo, estaba algunos minutos contigo y sentia que todo el amor que me dabas no podia quedarse asi y de esta amnera transcurria un dia mas. Hoy creo que no dije cosas como otras veces o tuve actitudes indiferentes como en otras tantas, pero no fueron necesarias tampoco, ya estabas en el tope, diste todo lo que pudiste y soportaste tanto que ya te agotaste... te comprendo y solo me queda pedirte perdon por todo el daño que pude haberte causado con mi comportamiento, no fue mi intencion pero todo fue por intentar seguir adelante, creo que soy demasiado temperamental y no puedo voltear la pagina facilmente.
Hace algunos dias veia el regalo que me diste por San Valentin y al inicio decia: "Solo una vez se encuentra en la vida a alguien que desde el primer momento entrega su amor sincero", si algo tengo que reclamarte, es que no pueda decir lo mismo yo de ti, pues pese a que tu me pediste sinceridad, tu amor hacia mi trajo muchas mentiras y cosas que ocultar que lamentablemente me fui enterando por otros lados y casi nunca por ti. Pese a que ahora tu comportamiento es distinto y no solo porque me lo digas sino porque tambien lo veo, ya no puedo verte igual, desconfio, pienso mal, dudo y hasta me enojo por cosas que no son seguras y es porque la espina esta ahi aun y no se cuanto mas siga. Creo que esa es una diferencia que jamas vi, o no quise ver quizas, pues si bien yo tuve muchas dudas desde el inicio, en el camino me fui entregando a ti completamente y siempre con la verdad, mientras que tu ibas con mas cautela, procurando no desilusionarme.
Gracias por compartir tantas cosas juntos y por haberme hecho tan feliz, gracias por intentar hasta el ultimo y por contagiarme esa fuerza para seguir, aunque al final yo haya sucumbido y creo que ya se por qué. Pues simplemente nunca habia estado enamorado antes, ni tampoco habia sufrido por alguien antes, todo esto es nuevo para mi y por ende muy dificil de sobrellevar tantas cosas juntas.
Gracias por haber entrado en mi vida preciosa, cuidate mucho y hasta pronto.

Y yo... que te hago???

No se realmente por qué no puedo estar tranquilo, un dia estoy muy bien y al otro lo unico que me pasa por la cabeza es ya no seguir contigo y aunque no creas eso me asusta mucho. Como quisiera tener la certeza de saber que hacer, saber que es lo correcto, tambien tengo miedo a equivocarme creo a tomar una decision errada y lo mas probable es que tenga que tomar una decision pronto por el bien de los dos, no queria hacerte daño pero veo que ya lo estoy haciendo con mis comentarios y mis actitudes, sin embargo ahi estas tu soportando todo demostrandome asi que aun me amas, y me pregunto por qué yo no puedo hacer lo mismo, tener esa entereza para olvidar las cosas, no pensar en cosas que no debo, no hurgar mas en el pasado y mirar hacia adelante... por qué yo ya no puedo hacerlo??? eso es lo que me agobia, pues por mas empeño que pongo, esa fuerza no me dura mas que unos dias y ultimamente solo me dura algunas horas. Quisiera tambien poder culparte de todo y asi lavarme las manos para sentirme tranquilo pero no puedo, pues creo que debi actuar oportunamente, ya deje pasar el tiempo y esa es tambien mi responsabilidad.
Quiero volver a soñar contigo, perderme en tu mirada, tomarte de la mano, besarte, abrazarte, acariciarte y sentirme como antes, como aquel dia que me invitaste a almorzar hace poco menos de un año, al dia siguiente de regresar de nuestro primer viaje... Nunca habia amado tanto a una mujer como en ese momento, sentirme tan feliz a tu lado como estar entre las nubes, no puedo creer que ahora piense antes de decirte que te amo, me cueste a veces darte un beso o acariciarte siquiera.
Te dije todo esto que pasa por mi cabeza y tambien como ando intranquilo casi a diario y me preguntaste "y yo... ¿que te hago?".... nada preciosa, tu ya no me haces nada, soy yo quien ahora no puede consigo mismo, quien no puede caminar sin voltear atras... y estoy comenzando a creer que nunca podre hacerlo, quiza no debi enterarme de muchas cosas y permanecer como en aquel almuerzo.