Te extraño.... I m u

De veras que te tengo presente en cada cosa que hago, que dificil es no tener a quien contarle todo lo que paso minuto a minuto... extraño tu consejo, tu risa cuando deci algo gracioso, tu consuelo y tu calor. imagino has de estar pasando lo mismo que yo, y si es asi por que no ponemos fin entonces a la distancia que hemos deseado ahora nos separe? somos humanos y como tales erramos y aprederemos de ello, con tristeza y pena las lecciones de la vida nos dejaran golpeados para levantarnos una vez mas.
Solo quisiera estar a tu lado, abrazarte fuerte y quedarme dormido... aunque sean solo unos minutos, no hay accion de mayor confianza y ternura que esta, dejar tu cuerpo indefenso en brazos de otra personas... solo a quien amas.

Fines de semana

Perdóname por sentirte y creerte tan mía....

Creo que es lo mejor....

La idea la tenia presente desde hace ya semanas atras creo y hubo dias en los que me desperte convencido a hacerlo y hasta planeaba lo que iba a decir, pero sin embargo, estaba algunos minutos contigo y sentia que todo el amor que me dabas no podia quedarse asi y de esta amnera transcurria un dia mas. Hoy creo que no dije cosas como otras veces o tuve actitudes indiferentes como en otras tantas, pero no fueron necesarias tampoco, ya estabas en el tope, diste todo lo que pudiste y soportaste tanto que ya te agotaste... te comprendo y solo me queda pedirte perdon por todo el daño que pude haberte causado con mi comportamiento, no fue mi intencion pero todo fue por intentar seguir adelante, creo que soy demasiado temperamental y no puedo voltear la pagina facilmente.
Hace algunos dias veia el regalo que me diste por San Valentin y al inicio decia: "Solo una vez se encuentra en la vida a alguien que desde el primer momento entrega su amor sincero", si algo tengo que reclamarte, es que no pueda decir lo mismo yo de ti, pues pese a que tu me pediste sinceridad, tu amor hacia mi trajo muchas mentiras y cosas que ocultar que lamentablemente me fui enterando por otros lados y casi nunca por ti. Pese a que ahora tu comportamiento es distinto y no solo porque me lo digas sino porque tambien lo veo, ya no puedo verte igual, desconfio, pienso mal, dudo y hasta me enojo por cosas que no son seguras y es porque la espina esta ahi aun y no se cuanto mas siga. Creo que esa es una diferencia que jamas vi, o no quise ver quizas, pues si bien yo tuve muchas dudas desde el inicio, en el camino me fui entregando a ti completamente y siempre con la verdad, mientras que tu ibas con mas cautela, procurando no desilusionarme.
Gracias por compartir tantas cosas juntos y por haberme hecho tan feliz, gracias por intentar hasta el ultimo y por contagiarme esa fuerza para seguir, aunque al final yo haya sucumbido y creo que ya se por qué. Pues simplemente nunca habia estado enamorado antes, ni tampoco habia sufrido por alguien antes, todo esto es nuevo para mi y por ende muy dificil de sobrellevar tantas cosas juntas.
Gracias por haber entrado en mi vida preciosa, cuidate mucho y hasta pronto.

Y yo... que te hago???

No se realmente por qué no puedo estar tranquilo, un dia estoy muy bien y al otro lo unico que me pasa por la cabeza es ya no seguir contigo y aunque no creas eso me asusta mucho. Como quisiera tener la certeza de saber que hacer, saber que es lo correcto, tambien tengo miedo a equivocarme creo a tomar una decision errada y lo mas probable es que tenga que tomar una decision pronto por el bien de los dos, no queria hacerte daño pero veo que ya lo estoy haciendo con mis comentarios y mis actitudes, sin embargo ahi estas tu soportando todo demostrandome asi que aun me amas, y me pregunto por qué yo no puedo hacer lo mismo, tener esa entereza para olvidar las cosas, no pensar en cosas que no debo, no hurgar mas en el pasado y mirar hacia adelante... por qué yo ya no puedo hacerlo??? eso es lo que me agobia, pues por mas empeño que pongo, esa fuerza no me dura mas que unos dias y ultimamente solo me dura algunas horas. Quisiera tambien poder culparte de todo y asi lavarme las manos para sentirme tranquilo pero no puedo, pues creo que debi actuar oportunamente, ya deje pasar el tiempo y esa es tambien mi responsabilidad.
Quiero volver a soñar contigo, perderme en tu mirada, tomarte de la mano, besarte, abrazarte, acariciarte y sentirme como antes, como aquel dia que me invitaste a almorzar hace poco menos de un año, al dia siguiente de regresar de nuestro primer viaje... Nunca habia amado tanto a una mujer como en ese momento, sentirme tan feliz a tu lado como estar entre las nubes, no puedo creer que ahora piense antes de decirte que te amo, me cueste a veces darte un beso o acariciarte siquiera.
Te dije todo esto que pasa por mi cabeza y tambien como ando intranquilo casi a diario y me preguntaste "y yo... ¿que te hago?".... nada preciosa, tu ya no me haces nada, soy yo quien ahora no puede consigo mismo, quien no puede caminar sin voltear atras... y estoy comenzando a creer que nunca podre hacerlo, quiza no debi enterarme de muchas cosas y permanecer como en aquel almuerzo.

Que esta pasando???

Ayer era solo una idea que rondaba por mi cabeza y me asustaba, hoy se ha convertido en algo real no se si sea inevitable, espero que no. Pensaba en si tenias razon al reclamarme que no pongo de mi parte, que no me acerco a ti, pensaba en el porque de mi actitud tan seca y no hallaba la razon concreta pero habia una posibilidad que surgio repentinamente... sera que ya no te amo?

Hoy tuve toda la intencion de cambiar las cosas, de que todo vaya mejor, ganas de verte, abrazarte y decirte te amo, tenia toda la intencion te lo juro... pero llegado el momento nada me salio natural ni como antes, cuando me besaste fue como si no supiera que hacer, te quise corresponder pero no sentia esa deseo que antes no me dejaba soltarte, que no me dejaba siquiera despegarte la mirada... que me pasa carajo????

Como adivinando que estoy haciendo me llamaste y acabo de colgarte, me preguntaste si ya no te amo, te dije "no se" y es que no se que es lo que pasa por mi cabeza ni se que es lo que tengo. Yo tambien quiero que todo esto pase pronto, te necesito... ayudame por favor, no quiero hacerte daño no lo soportaria. Buenas noches preciosa, que descanses.

Todos los males vienen juntos

Quisiera comenzar a escribir con una palabrota pero me moderaré y espero no se me salga mas adelante. Como es de trágica la vida que te pone todos lo problemas juntos, no basta con lo que pasa aquí sino que también hay problemas por allá, ah me olvidaba que yo también estoy mal... en conclusion: TODO esta mal.

Y tampoco estas tu para apoyarme en ti, como no paso todo esto cuando te tuve a mi lado? pero así es pues, todos los males vienen de golpe. Se bien que soy yo quien te aparta y no dudo que si te lo pidiera estarías a mi lado, pero no puedo aprovecharme de ti tampoco en estos momentos, seria utilizarte pues aun no estoy seguro de mi mismo.

Dicen que uno debe ser mas grande que sus problemas o algo así no?? y hoy pude contener mis ganas de echarme a llorar con lo que pasaba, pero no se cuanto mas pueda hacerlo. Solo quisiera poder sacar todo lo que tengo dentro hace días y así comenzar de nuevo, pero aun no encuentro cómo; así que mientras tanto seguiré alimentando este blog con algunas lineas y párrafos quizá incoherentes para el resto de gente, pero con la esperanza de que algún día lo leas y entiendas un poco lo que pasa por mi cabeza ahora... buenas noches.

Confianza donde estas?

Hoy si que me levante muy mal... no solo de salud pues ya desde ayer me aquejaba un dolor estomacal que poco a poco fue en aumento y que felizmente pudo ser vencido por el mejor analgésico que he probado hasta ahora: el sueño. Adicionalmente la noche trajo consigo algunos recuerdos; no muy gratos por cierto, en forma de sueños y pese a que no los recuerdo muy bien incidieron en lo que paso hace poco... pues si, otra vez con lo mismo... pero esta vez no se porque desperté con una palabra dando vueltas en mi cabeza... CONFIANZA... y mientras desayunaba pensaba en que significa y vaya que no encontraba una definición exacta así que hace unos instantes me puse a buscar en el moderno e informatizado "mata-burros", el todo poderoso Google.

Encontré una definición de la cual rescato una parte: "... se trata de una suspensión temporal de la situación básica de incertidumbre acerca de las acciones de los semejantes..." me pareció bastante interesante esto, que tiene relación con lo que siento y al parecer no estoy tan confundido como creía pues si hay incertidumbre en mi es por la carencia de confianza.

Luego encontré algunas frases celebres acerca de la confianza, no pensaba encontrar tantas realmente pero las hay desde políticos, militares, hasta escritores. Citare las que me impresionaron mas:

"La confianza, como el arte, nunca proviene de tener todas las respuestas, sino de estar abierto a todas la preguntas. "Earl Gray Stevens

"La confianza ha de darnos la paz. No basta la buena fe, es preciso mostrarla, porque los hombres siempre ven y pocas veces piensan. " Simón Bolívar

"Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás." William Faulkner

"Nuestro ánimo se inclina a confiar en aquellos a quienes no conocemos por esta razón: porque todavía no nos han traicionado. "Samuel Johnson

Hay para todos los gustos no??? pues al parecer no soy el único con esta inquietud, eso sirve de aliciente en este momento, pero bueno ahora antes de desviarme del tema central se viene mi pregunta:

¿Por qué debo confiar nuevamente?

Si ya me fallaste una vez, intente alejarme de ti para no recordar mas, pero no pude; entonces podía volver a confiar en ti y así lo quise pero... nuevamente pasó lo mismo, me volviste a mentir.

Y ahora?... ahora pues no lo se.. me diste una buena respuesta cuando me dijiste porque debería confiar en ti, y por eso estoy en esto nuevamente... este chico no aprende no??? pues quizá necesite que alguien me desencante o no se... estaba todo tan bien hasta ayer y hoy bastó un ligero recuerdo para volver a lo mismo.

Como quisiera que todo siguiera igual que antes, que nada de esto hubiera ocurrido, pero no puedo arrepentirme de algo que yo no hice, solo me queda esperar y ver el cambio, cambio del cual no tengo certeza hasta el momento y que quizá nunca ocurra, pero que yo deseo y tengo la esperanza de que así sea, y es pues la esperanza también una forma de confianza, y es lo ultimo que se pierde no? y es también quizá lo ultimo que quede.

De domingo a lunes

Entre el domingo y hoy las cosas han cambiado mucho, definitivamente tu presencia es lo mejor que puedo tener para sacar de mi cabeza todo lo malo que me pasa (incluso lo que tu ocasionas jejeje) y me envuelves en otro mundo, donde solo estas tu y nada mas... y es que el domingo mientras me acompañabas comprendi que el amor que siento por ti puede permitir muchas cosas.
Quiza recuerde siempre lo que paso, quiza tendre siempre algunas dudas y piense que volvera a suceder, pero mientras sienta lo mismo por ti creo que lo entendere, tambien estoy comprendiendo eso, que te amo y eso me basta ahora.

Hoy sabado

Quiza no debiera escribir esto porque se y estoy casi seguro que lo leere mil veces mas y me hara recordar todo y seguire haciendome mas y mas preguntas, nadando en la incertibumbre, gestando mas ira, haciendome mas daño... en fin, pero no veo otra manera de sacarlo de mi, pues a quien contarle mis problemas??? para que martirizar a otros y escuchar la misma opinion y el mismo consejo siempre, consejo que si bien lo escuche y trate de poner en practica y crei que era escuchado al final fueron palabras que se llevo el viento.
Cuando las cosas salen mal te preguntas: por que??? y por lo menos la ciencia tiene una respuesta para todo, pero esto... esto es distinto, es frustrante, desesperante, e inexplicable el no poder hallar una respuesta, o al tener un indicio de respuesta no hallarle sentido alguno.
Por que carajo pasan estas cosas???
Por que?????
Que queda entonces? seguir buscando respuestas??? creo que ya no, porque lo unico que encuentro son mas y mas preguntas.
Entonces, hacer como que no paso nada y olvidarme? eso quiero pero no puedo, ni dormido ni despierto puedo dejar de pensar en todo esto y sigo torturandome a cada instante.
Y lo peor.... que tambien te hago daño a ti... quiza no sepas nunca realmente como me siento, quiza nadie lo sepa y sera mejor asi.
Pero como dices; como se puede acabar algo tan grande tan rapido y si tienes razon, y eso pense la primera vez y la segunda tambien y ahora que se que no fueron ni primera ni segunda sino que hubo otras mas que pude hallar y quiza haya mas que nunca sabre.
Leia una de tus cartas, la primera que me enviaste... y dice: "...lo unico que te pido es sinceridad, tu sabes que es necesario para que despues no nos hagamos daño." recuerdas?? no teniamos ni un mes y sabias lo que era necesario para siempre estar bien, y por eso siempre fui sincero contigo pues nunca quise hacerte daño, y ahora que te digo cosas feas me duele en lo mas hondo el no poder contenerme, el dejarme llevar por la colera, no poder sacarme de la cabeza todo lo que traigo.
Hay justificacion para las mentiras que me dijiste? pues creo que no, pero sin embargo no puedo guardarte rencor alguno por mas que quisiera, si te di una oportunidad y la desaprovechaste.. y quien soy yo para juzgar? carajo ni que fuera perfecto, te di una segunda pero si antes tenia dudas, ahora tengo mas pues ya me fallaste antes y como dice mi viejito, en boca del mentiroso, lo cierto se hace dudoso...
Estoy aprendiendo mucho de todo esto, quiza deba cambiar algunas cosas en adelante y actuar de otra manera, lo unico malo es que siempre aprendo de mala manera, con algo que me haga daño o me afecte por que no puedo aprender a la buena??? pero esto tambien me hace mas fuerte, aprender de esta manera te ayuda a no cometer el mismo error 2 veces.

Por que nunca confiaste en mi??? por que nunca me dijiste las cosas que si a otras personas??? Debo creerte cuando me dices que me amas si me has mentido desde un comienzo??? Debo creerte ahora que me dices que no pasara otra vez???
Bueno eso intento pero por ahora no puedo, debo reconocer pese a todo tu voluntad para seguir adelante y tragarte mis malos ratos que de alguna manera muestran tu arrepentimiento, pero no quiero seguir haciendote daño, ya no. Me conozco y se que puedo ser demasiado cruel y siento que en algun momento te hare mucho daño y porque eres tan especial para mi, no puedo dejar que eso pase.
Hoy te dije que no se que es lo que siento, no se si te extraño, no se si te amo... dices que es por que estoy enojado, pero cuando se me pasara el enojo?? no lo se ... cuanto tendras que soportar??? no lo se...
Hay tantas cosas buenas que recuerdo y me pregunto porque no puedo hacer que eso pese mas que todo esto que esta sucediendo???
Cuando te dije que estariamos juntos siempre nunca pense que tu podrias fallar... y si pues tambien dependia de ti, quiza yo tambien debi preguntartelo y no suponerlo o sobreentederlo. Quiza no debi ilusionarme tanto para no estar asi ahora, queria estar siempre junto a ti, ahora ya no estoy seguro de eso, pense que habia confianza y sinceridad pues eramos espositos y ahora lo unico real que tengo es un aro que esta encima de mi velador y que no me dice nada...
Espero encontrar la calma pronto, y no se cual sera la calma realmente si estar junto a ti o alejarme de ti por ahora solo me queda seguir escribiendo.